Witzchen� Kapitel II
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lm Fundb�ro. �Ich habe gestern 20 Mark verloren.�
�Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur gr��ere Scheine abgegeben.�
�Macht nichts. Ich kann rausgeben.�
Und damit endlich der allerletzte Ostfriesenwitz weitererz�hlt wird:
Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenh�lse stopft?
Klar, ein Dumdumgescho�.
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.
2000 Meter: Er zerrt an der Rei�leine. Nichts tut sich.
1000 Meter: Er will den Reserveschirm �ffnen. Wieder nichts.
Pl�tzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschl�ssel in der Hand entgegen. �Reparieren Sie auch Fallschirme?� ruft der Springer.
�Nein. Nur Gasheizungen.�
Fahrzeugkontrolle. �Ihr linkes R�cklicht brennt nicht�, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. �Sehen Sie, es funktioniert nicht�, wiederholt der Beamte freundlich.
�Zum Teufel mit dem R�cklicht�, schnauzt ihn der Kapit�n der Landstra�e an. �Sagen Sie mir lieber, wo mein Anh�nger geblieben ist.�
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage�, mosert der Ehemann.
�Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.�
Der Indianerjunge fragt den H�uptling: �Wie fallen Dir nur immer die Namen f�r meine Br�der und Schwestern ein?�
�Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabst�rzen sehe, nenne ich das Kind �pfeilschneller Falke�. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?�
Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst.
Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe l�nger verteidigen!
Drei Sekret�rinnen unterhalten sich dar�ber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: �Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so da� er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.�
Die zweite: �Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...�
Daraufhin f�llt die Dritte in Ohnmacht.
Anruf bei der MickerSoft Hotline:
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!
Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fu� fest!
�Da gratuliere ich aber�, l�chelte die Verk�uferin. �Sie sind der erste Kunde, der sich �ber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!�
�Donnerwetter�, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, �der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.�
Fragt ein Dackel den anderen: �Hast Du zuf�llig ein B�umchen gesehen?�
�Ja, gleich um die Ecke.�
Ein Schwanzwedeln: �Komm, mein Freund, das mu� begossen werden!�
Was sagt der Tausendf��ler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
�Tausend Dank!�
�Juhu, ich kann fliegen!� jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum f�llt.
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, bei�en nicht. Was Brieftr�ger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Da� es kaum ein Hund kennt!
�Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?� stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: �Mein Mann hat eine Meise.�
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verk�ndet unternehmungslustig: �Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gro� aus und essen chinesisch. Im Antiquit�tenladen sind M�bel aus Hongkong eingetroffen.�
�Wenn das euer Vater w��te�, sagt die Witwe Henne zu den K�ken, �er w�rde sich im Grill umdrehen...�
In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: �Textbuch gef�llig?�
�Nein, danke�, bedauert Bruno. �Ich singe nicht mit.�
Partygefl�ster in der Showbranche: �Gestern haben wir uns Tannh�user angesehen.�
�Ach, ich wu�te gar nicht, da� Sie bauen wollen.�
�Halb so schlimm. Das kleine St�ckchen schaffe ich auch ohne�, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht �ffnete, einen Meter �ber dem Boden.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: �Was bedeutet das?�
�Unentschieden�, ruft die Klasse.
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich au�er Atem, an das Kartenh�uschen. �Zu sp�t�, sagt die Kassiererin. �Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.�
�Sch�n�, nickt er zustimmend, �dann geben Sie mir den!�
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Pl�tzlich springt er auf und ruft: �Der mit dem roten Schlips gewinnt!�
�Was? Schlips?� lacht sein Sitznachbar. �Mann, das ist seine Zunge!�
Morgengymnastik im Radio:
�Beginnen wir gleich mit der heutigen �bung, liebe Zuh�rerinnen und Zuh�rer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder...�
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem R�cken und fahren Rad. �He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!� schimpft der Lehrer.
�Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.�
�Ich geh' schon mal die Hebamme holen�, sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, �in neun Monaten bin ich zur�ck.�
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. J�h rutscht der eine aus, st�rzt kopf�ber in eine Gletscherspalte.
�Hast du dir wehgetan, Kurt?� ruft ihm sein Freund nach.
�Neeein!�
�Wieso nicht?�
�Ich falle noch.�
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gest�rzt. �Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!� melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: �Tut mir leid, ich gebe nichts.�
�Wollen Sie meine Frau werden? Sie k�nnen dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!�
�Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.�
Zwei M�nner kommen an der Theke ins Gespr�ch. St�hnt der eine:
�Bl�des eint�niges Leben, Tag f�r Tag derselbe Trott, nie ein bi�chen Abwechslung.�
�Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.�
�Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?�
�Ich bin Fahrstuhlf�hrer.�
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: �Na? Was sagst du? War ich nicht ganz gro�?�
�Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, mu�te ich husten.�
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen k�nnen. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da h�rt man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: �Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus zum Sandhaufen!�
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafierte an seinen Bruder: �Nicht bestanden. Bereite Vater vor.�
Der Bruder telegrafierte zur�ck: �Vater vorbereitet. Bereite Dich vor.�
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: �Du, M�nne, ich glaube, unser Klaus wird sp�ter mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden.�
�Wieso glaubst du?�
�Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt.�
Ein junger Mann mit der M�hne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgesch�ft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt: �Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat...?�
�Kann nicht sein�, erwidert der Gehilfe, �ich bin erst seit acht Monaten hier.�
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Chemnitz, den 24.06.1995