Eine Sammlung kleiner Witzchen

Sagt die blonde Ehefrau stolz zu ihrem Mann: "Du, ich habe das Puzzle in drei Tagen geschafft"
Er: "Ja und ? Was ist daran so toll ?"
Sie: "Auf dem Karton steht 3 bis 5 Jahre."
Wieviel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei.
Fiktiv, Manifest, magnifique.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blodine?
Maximal so lange wie der Weg von der Küche bis zum Bett.
Firma XXX sucht eine neue Sekretärin. 3 Bewerberinnen haben sich gemeldet.
Die erste (schwarzhaarig) wird zum Personalchef gebeten. Er sagt: "Ich habe nur eine Frage - wieviel 't' hat das Wort 'Bonanza'?" Sie überlegt kurz: "Wollen Sie mich reinlegen - Bonanza hat gar kein 't'." - "Okay, das sieht ganz gut aus... Sie hören von uns."
Er bittet die zweite rein, eine Brünette. Gleiche Frage, gleiche Antwort, gleiches Ergebnis...
Als dritte kommt eine Blondine an die Reihe. Auch sie kriegt die Frage gestellt. "Ähm, kann ich bitte 5 Minuten Zeit bekommen?" Der Personalchef grinst nur und gewährt ihr die Zeit. Nach 5 Minuten hat sie immer noch kein Ergebnis. Sagt der Personalchef, daß er erst mal essen geht und in einer halben Stunde wiederkommt, bis dahin hat sie Zeit.
Okay, er geht essen. Als er wiederkommt, verkündet sie stolz das Ergebnis: "72!" - "Wie kommen Sie denn darauf???" Blondine: "Ich hab' nachgezählt: taramtaramtaramta..." (summt die Bonzanza-Melodie)
Objoke:
Ein Mann trift eine gute Fee, die ihm einen Wunsch gewährt. Er hat nur eines im Kopf. Er will mit Tonja Harding, ??? (Vorname hab ich vergessen) Bobbit und Hillary Clinton schlafen. Am nächsten Morgen wacht er auf mit eingeschlagenen Kniescheiben, abgeschnittenem Schwanz und ohne Krankenversicherung.
Haste Haschisch in der Blutbahn,
kannste ficken wie ein Truthahn.
Haste Butter auf der Stulle,
kannste ficken wie ein Bulle.
hassu haschisch inne taschen
hassu immer wassu naschen
"Kommisar! Kommisar!
auf dem Gras da liegen zwei!
Doppelmord! Doppelmord!" -
"aber nein. Die bocken dort."
Der alte Brauch wird nicht geknickt
zu Ostern wird im Freien gefrühstückt.
Frau Wirtin hat auch einen Schmied,
der hat ein mächtig Vierkantglied.
Doch Not die macht erfinderisch,
drum schraubt' er's in den Schraubstock ein
und feilte es zylinderisch.
Ich hab's kommen sehen, sprach die Prostituierte
und putzte sich die Brille.
...aber das hätte auch ins Auge gehen können.
Manöver in der Tomatenmark Brandenburg. Stabskoch steht der Spargel in der Hose. Er schreckt die Eier ab, läßt das junge Gemüse passieren, schießt mit der Goulaschkanone Salut, flambiert so den Suppenübungsplatz und löscht das Ganze mit 'ner Kanne Loni ab.
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen ?
Wegen der tollen Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !
Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Frau in der Bäckerei: "Ich möchte Rumkugeln."
Bäcker: "Tun Sie sich keinen Zwang an, der Laden ist groß genug."
Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt: "Na wer macht denn sowas!"
Zwei Blondies auf dem Weg zum Tennisplatz:
"Du, hast die neue Regel im Kopf?"
"Wieso? Hab' ich Nasenbluten?"
Hackt ein Holzfäller seinem Kollegen aus Versehen ein Bein ab.
Sagt der andere: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in 'n Arsch!"
Wieso brauchen Pfarrer keine Frauen?
Weil sie voll in ihrer Gemeinde-Arbeit aufgehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Von der Titanic ist bekannt wieviele drauf waren :-)
Warum haben Blondinen immer Y-förmige Särge ?
Wenn man sie hinlegt klappen die Beine auseinander.
Was ist eine Fliege, die in das Ohr einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter.
"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß abscheulich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
Man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
nachzudenken:
"Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!"
Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!
An einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren.
Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muß Dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
Selbst in der schönsten Lodenhose
bleibt impotent der Hodenlose
Die Mädchen werden böse meist
wenn man sie in die Möse beißt
Erst war es nur ein Blickgefecht,
dann hat er für den Fick geblecht
Er half ihr in den Damensattel,
sie griff ihm an die Samendattel.
Bedrohlich kommt der Eichelhäher
meiner geliebten Eichel näher.
Der Erwin liebt das Kindermädchen,
doch liebte er nicht minder Käthchen.
Denn, liebte er das Käthchen minder,
woher bekäm das Mädchen Kinder?!
Vom Apfelbaume froh und munter
holt sich der Bauer einen runter.
Womit kann man Blondinen den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&M's auf dem Tisch aus und sagt: "So, jetzt nach dem Alphabet sortieren!"
Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokokuchen?
Fünf: Eine rührt den Teig, der Rest pellt die Smarties!
Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?
Ist doch klar, weil sie sich sofort hinlegen, sobald sie feucht werden!
MANN: "Sag mal mein Junge, wie alt bist Du denn, daß Du schon Zigaretten rauchst?"
JUNGE: "Zehn!"
MANN: "Ja, und seit wann rauchst Du schon?"
JUNGE: "Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"
MANN: "Äh, und wann soll das gewesen sein?"
JUNGE: "Hmmmm...müßte jetzt zwei Jahre her sein."
MANN: "Hast Du da nicht ganz schöne Probleme bei gehabt?"
JUNGE: "Aber klar doch. Ich war doch total bekifft!"
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
"Die Scheinwerfer neu einstellen lassen."
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon. Aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
"Als ich sah, daß der Mann etwas mitgehen ließ, sagt die Warenhausdetektivin zum Geschäftsführer, bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schließlich hab ich ihn bei den Eiern gepackt."
Zwei werdende Väter gehen in einer Klinik in Rom nervös auf und ab. "Zu dumm, daß das gerade im Urlaub passieren muß", flucht der eine. "Was soll ich denn sagen? Wir sind auf der Hochzeitsreise."
Kennen sie den Unterschied zwischen Angst und Panik?"
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht."
Zwei Frauen stehen in der Fußgängerzone und quatschen. Sagt die eine: Du da drüben läuft dein Mann mit einem Strauß Blumen.
Darauf die andere: Oh je dann muß ich heut abend wieder die Beine breit machen.
Die andere: Warum habt ihr zu Hause keine Vasen??
Eine Frau vom Land schimpft im Hotel: "Hören Sie, nur weil ich nicht aus der Stadt komme, dürfen sie mir nicht so ein enges Zimmer vermieten!" - "Nun beruhigen sie sich doch", anwortet der Portier, "das ist doch erst unser Lift!"
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann nochmal vorbei."
Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
M: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen läßt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluß noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint:
A: "Also jetzt glaube ich auch, daß der Computer überholt werden muß...."
M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf ? "
A: "Nun ja, hier steht, daß ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...

Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Zwei ältere Kater und ein jüngerer Kater sitzen im Garten und langweilen sich. Plötzlich sagt einer der älteren Kater: "Komm, wir gehen rüber zum Nachbarn und bumsen eine Runde mit seiner Katze!"
"Auja!" sagt der andere ältere Kater. Neugierig fragt der jüngere Kater: "Darf ich mitkommen?" Da beschließen die beiden erfahrenen Kater den jüngeren mitzunehmen, schließlich kann er dabei etwas fürs Leben lernen.
Also gehen die drei Kater nach drüben in Nachbars Garten. Aber die Nachbarskatze sieht die drei schon von weitem kommen und flüchtet auf einen Baum. Die drei Kater laufen mehrmals um den Baum herum, in der Hoffnung, daß die Katze herunterkommt. Nach der siebten Runde sagt der jüngere Kater: "Also, Jungs, eine Runde bumse ich noch mit, aber dann gehe ich, es wird mir nämlich zu anstrengend!"
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind..."
"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig."
O-Ton Sportschau: "Während sich die Männer aufs Kraulen vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter Brust ab..."
Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank.
Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja totsuchen können."
Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, daß sie mit anderen Kindern nackt im Fluß gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, daß bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti:
"Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, daß zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch großer Unterschied ist."
Schiffbruch:
6 Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Da bloß eine Frau zur Verfügung steht, wird ein Zeitplan aufgestellt, der eine am Montag, der zweite am Dienstag, usw. usw.
Es geht zwei Monate gut, dann hat die weibliche Hauptrolle die Schnauze voll, steigt auf eine Klippe und springt.
Die erste Woche gehts den Männern noch ganz gut, die zweite auch noch, die dritte so lala, die vierte nicht mehr so richtig, die fünfte wird es eklig und in der sechsten begraben sie sie endlich.
zz: naja, eigentlich ein Männerwitz
Die ideale Fußballmannschaft:
Im Sturm Blondinen , die sind es gewohnt, verfolgt zu werden;
Im Mittelfeld Leprakranke, die foulen (faulen) was das Zeug hält;
In der Verteidigung stehen Schwule, die machen Druck von hinten,
und im Tor eine Nonne, die hat noch keinen reingelassen.
Warum treiben es Nilpferde im Wasser?
Weil es irre schwierig ist, 20 Kilo Vagina feucht zu halten...
Claudia Schiffer und Naomi Campbell kochen Kaffee. Nachdem der Kaffee fertig ist, bleibt noch etwas heißes Wasser übrig. Da fragen sich die beiden: "Was machen wir mit dem Rest heißen Wasser?" Claudia meint: "Heißes Wasser kann man immer brauchen. Frieren wir es ein!"
Warum ist es Blondinen nicht möglich, die praktische Führerscheinprüfung abzulegen?
Weil sie im Fahrersitz ständig nach unten rutschen.
Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloß zu öffnen. Sagt die andere: "Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
Von Rechtschreibfehlern bereinigt und ins HTML-Format konvertiert von haftmann#software im Auftrag von Thomas Hiller
Erweitert von Armin Kunaschik und Tilo Körner am 19.09.95
Chemnitz, den 23.06.95